Za islamizaci si může líná a sobecká Evropa sama

milute se mnozte seNeznám moc pětičlenných rodin. I čtyřčlenné vidět je unikum. Ještě moje babičky a dědové měli více jak dva další sourozence. Nevím, jestli to nějak nesouviselo s kostelem, kam pravidelně v neděli docházeli. Od té doby, co se do kostela nechodí, porodnost klesá a rozvodovost stoupá. Teď se chodí už jenom do práce. Na děti ani důchod není spolehnutí. Dětí a peněz na důchody je málo, takže se musí pracovat déle. Když se hodně pracuje, zákonitě není čas na  plození a pak následnou výchovu. Člověk totiž patří mezi jediné savce, o které se rodiče musí postarat minimálně do osmnácti let.  Začarovaný kruh. Chápu, že ateistické Čechy nikdo rychle zpátky do kostelů nedostane, ale pamatuji si, že jednou na vesnici, kde jsem trávila prázdniny, vyhořela hospoda. Během roku se počet obyvatel zdvojnásobil… (ok, jen brainstorming). Evropa vymírá a s ní vymřou naše zvyky a tradice, MY. Pravděpodobnost, že ji nahradí tradice islámské, je veliká. Je potřeba nutně zvýšit porodnost. Již včera bylo pozdě. Všichni muži a ženy, v alespoň trochu přijatelném věku, by se měli začít připravovat na erotický puč. Uprchlíci počkají, už je tu stejně máme. Statistika jasně ukazuje jedinou cestu – tento boj se dá vyhrát pouze LÁSKOU! Prostě staré známé platí a vždycky platit bude! Milujte se a množte se! A pokud možno bez paniky a kvůli budoucnosti tudíž i bez kondomu!

Podprsenka bližší než kabelka

birkinka HermesNikdy jsem netoužila po kabelce. Na reklamních fotkách, jako modní artefakt se mi líbí, hezkou kabelku umím u druhých pochválit, ale mě v podstatě obtěžuje. Musí se na ni stále dávat pozor, zatěžuje předloktí nebo záda, je v ní prakticky pořád nějaký bordel a lámají se z ní nehty. Věci, které nutně potřebuji k životu: telefon, kreditku nebo peníze a klíče od auta, se mi v pohodě vejdou do podprsenky. Když máte kvalitní, vyztuženou, tak drží tvar.  Mám ráda obě ruce volné. Jsem kdykoliv připravena k letu. Další výhodou přesunout věci z kabelky do podprsenky vidím v tom, že při placení se stanete okamžitě hvězdou a to my, 40+ , přece rády.

Výměny jsou sexy, nebojte se jich!

skrabkaZrušila jsem si prázdninového bobříka nevaření a vyvařuji a peču o stošest. Už mi to začalo docela chybět. V rámci kuchařské rozcvičky jsem zakoupila pár nových pomocníků. Například škrabku – nová škrábe, jak o život. Také nové struhadlo mě najednou motivuje ho pořád a s velkou radostí používat. Koupě nových hrnců ve mě vyvolala otázku, jak je možné, že jsem je nepořídila už dávno, vaří se v nich totiž úplně samo. Nové koště prostě dobře mete. Budu muset udělat zásadní inventuru svých mezilidských vztahů a pořídím si nové.  A ve finále možná vyměním i manžela.

Life jacket – krátký sluníčkový příspěvek

pamela andersonLife jacket je něco, co bychom měli všichni fasovat místo očkování v porodnici. Nějakou univerzální, co by fungovala proti všemu. Nejen proti utopení, ale i veškerým úrazům a všem dalším nebezpečím a blbcům. Vlastně ti by taky neexistovali, kdyby měli life jacket…………Pane Bože, sešli nám ji. Proč v nás tak věříš, to stále doufáš, že si ji vymyslíme sami? 🙂 Amen.

Kyselá prdel goes to mafiánka Mgr. Hana Kuncová z Prahy. Už moc mrtvol kolem.

Kyselá prdelDlouho jsem neudělovala Kyselou prdel a dnes vzhledem k počasí, mám docela chuť. Kde jsou avizovaná tropická vedra na konci prázdnin? Pravidelné čtenářky nebudou překvapené, protože cenu opět vyhrává Mgr. Hana Kuncová z Prahy. Abyste si nemysleli, že ji nadržuji, ve zkratce popíšu poslední vychytávku, při které se jí podařilo totálně zničit život jedné sociální pracovnici. Zavolala mi poručice z Policie a požádala mě o podání vysvětlení. Jsem vždycky strašně zvědavá, co Kuncová vymyslí, tak jsem se na podávání docela i těšila a daly jsme si schůzku hned druhý den. Vzhledem k tomu, že bych ráda dostávala alimenty pro svého syna, vymyslela protistrana vydírání s tím, že jsem se spojila se sociální pracovnicí, která mě u soudu bude pomáhat získat lepší pozici a potom se o ty alimenty budeme ve správném poměru dělit. Chudák sociální pracovnice dostala na svojí práci od Kuncové asi pět stížností, které bylo završeno o trestný čin vydírání. Její kariéra v sociálních službách je nyní ohrožena. Člověk se celý život učí. Pak ještě musí mít i dobrý žaludek. Začínám ho mít. Dobře mě Mgr. Kuncová vyučila. Třeba jí někdy i poděkuji. Možná se naše cesty zkřížily, abychom si navzájem něco zásadního předaly. Každopádně Kyselá prdel goes zase za Mgr.Kuncovou do Prahy, která kráčí přes mrtvoly. Asi už, Hani, budu muset zaslat stížnost na Advokátní komoru. Začíná mě rozčilovat, kolik díky mě vyděláš peněz. Možná bys mi měla kus palmáre zasílat.

P.S. Hanko, doufám, že na sobě trochu makáš a bude na tebe u soudu pěkný pohled. Na mě bude. Dám si hodně záležet. Je moc škoda, že se nemůžeme setkat v ringu. Úplně to vidím: zvedák na břicho a do brady a seš knockout. To je můj styl.

Srpen 1968

IMG_2745
V roce 2006 jsem poprvé navštívila Moskvu. Je to zvláštní místo. Nad chrámem Vasilije Blaženého visel obrovský billboard Mercedesu. Nad celým městem se válel oblak smogu. Moje maturitní otázka byla, přesně by mi to řekla spolužačka Agáta, ale něco mezi Puškinem a Moskvou. Navštívit Rusko, speciálně Moskvu, byl můj sen, učitelka na ruštinu byla super, učila i jiné věci než Lenina. Když jsem jela turistickou lodí po řece Moskvě, chytil mě těžký zánět středního ucha. Nenáviděla jsem Moskvu čím dál tím víc. Vyběhla jsem si chytit taxi před hotel, potřebovala jsem nutně doktora. Neúspěšně. Potřebovala jsem přejít prospekt do metra. Úspěšně, ale velmi adrenalinově.  Moc přechodů pro chodce v Moskvě nemají. Prospekty jsou dlouhé a široké. Auta vás v pohodě srazí. Úcta k člověku v Moskvě neexistuje. Jedinec neexistuje. Možná bych přešla v průvodu. Navštívila jsem GUM. Ten, o kterém jsem se učila, jak  tam měli sovětští soudruzi plno zboží (možná jsem to četla v Agaňoku, nebo kde). Tam jsem se ztratila. Neměla jsem u sebe telefon a Rudé náměstí je docela velké. Sedla jsem si doprostřed náměstí s tím, že mě partner snadno najde a začala kojit Bruncvíka. Měl hlad. Okamžitě ke mě přiběhla Policie a musela jsem odejít. Rudé náměstí je totiž normálně, kromě fronty na Lenina, skoro prázdné. Nebylo vždy. Pár frajerů tam demonstrovalo v roce 1968 proti okupaci Československé republiky. To v maturitní otázce tenkrát nebylo.

 

Telefonovací orgie

telefonJsem telefonní maniak. Když ještě neexistovaly pevné tarify, byla jsem schopna provolat měsíčně splátku na hodně pěkný a celkem velký byt v Praze.  Naštěstí se situace na trhu změnila a zavedení pevných tarifů mi možná zachránilo život. Jsem schopná telefonovat klidně i hodinu, někdy i víc. Večer, když manžel spí nebo není doma, si ráda dopřávám s kámoškama telefonní orgie. Někdy si k nim i otevřeme víno a plkáme, plkáme, dokud je nám navzájem rozumět. V podstatě nepotřebuji vůbec chodit do hospod. Sociálně se uspokojím a jsem plně k dispozici rodině. Manželovi moje telefonování nevadí. Proto neumím pochopit, že některé moje kamarádky, pokud je jejich manžel/přítel/partner v dosahu, telefony neberou. Prý to dělají kvůli klidu v domácnosti. Respektuji to, ale nechápu. Co když zrovna něco NUTNÉHO potřebuji???? Zrovna včera! Volám, volám a nic. Upozorňuji, že jsem nechtěla poplkat. Žádný telefon zpět. Posílám SOS sms. Odpověď – „Zavolám zítra, Petr je doma“. U další mojí známé, která ještě jako single byla hodně telefonovací typ, jsem to už zabalila úplně. Ta je tak daleko, že když je s přítelem, telefon vypíná a to i když má být kvůli práci na příjmu skoro pořád. Až ji nový přítel opustí, samozřejmě jí to nepřeji, bude sama a ještě bez peněz, protože jí všichni klienti pošlou k šípku. Její nový přítel totiž strašně žárlí. Je velmi zajímavé, že kdykoliv zavolám kamarádům, tak mají taky dobrou výdrž a nikdo jim telefonování nekomplikuje. Dokonce občas  telefonování se mnou absolvují společně s večeří, kterou jim milovaná žena připraví a pravděpodobně donese. HOLKY, PROBERTE SE!!!! Život žijete jen jednou.

Trutnoff, Iggy Pop, Lynette a Saša Vondra – taková jiná pozvánka :)

lynette kralTak je tu opět Trutnoff festival. Letos  nepůjdu, nikdo mě totiž nepozval a já z dávné profesionální deformace za vstupenky zásadně neplatím. Pořadatelům se revanšuji vždy jinak……nezní to divně, že? Loni jsem například sehnala festivalu Mezi Ploty mediální sponzorství ve výši milion korun a myslím, že jsem tam snad ani nešla. Naposledy jsem byla v Trutnově  před čtyřmi lety, vstupenky mně a mojí kamarádce Lynette zařídil manažer Iggyho Popa. S Lynette se občas navštěvujeme, známe se opravdu hodně dlouho. Lynette miluje muzikanty, je to bývalá gruppie, žije v Seattlu a zná skoro všechny. Je to neobyčejně milá holka, první manželka Ivana Krále (ta druhá jakoby jí z oka vypadla). S Lyn se může stát naprosto cokoliv a já jsem byla stoprocentně přesvědčená, že si s Iggym po koncertě sednu a pochválím ho, jak pěkně mu to šlo. Možná mu i vyčtu, že byl na fanoušky trochu tvrdý. Nejdřív je rozdovádí, skáče jak janek, kope bedny z podia a když na něj přilétne z rozvášněného kotle pár piv, tak se hned nasere. Opravdu jsem mu chtěla tak trochu maminkovsky vyčinit. Mohla jsem si to tenkrát dovolit. Za prvé jsem byla s Lynette a za druhé jsem byla těhotná a těm projde  všechno. Taky jsem mu chtěla říct, že se můj syn bude po něm jmenovat Iggy a po mě Buk. Určitě by měl z toho radost. Jenže! Přijel s opravdu exotickou krasavicí a neměl čas, kromě ní, vůbec na nikoho. Po koncertě okamžitě nasedli do připravené limuzíny a zmizeli. Odpočívala jsem ve V.I.P. zóně vedle Saši Vondry a za chvíli raději odešla. Bála jsem se totiž, že rozdováděný Saša svlékne košili a sako! To neeeeeeeeeeee

Moje NE voní!

JUST dental

Znám pár lidí, kteří mají celkem drahý koníček. Jmenuje se multi level marketing. Vzhledem k tomu, že se většinou jedná o ženy na mateřské dovolené, tak je ráda sem tam podpořím s tím, že si k výrobkům nechávám dát školení manipulace zdarma. Tedy zdarma! Můj dnešní úlovek – viz. obrázek mě přišel na jeden tisíc českých korun. Původně jsem měla zájem jen o ten prostřední sprej. Distributorka  byla zrovna po víkendovém semináři od firmy, tak mě zmákla. Vlastním celou řadu dentální hygieny JUST, dnes pro mě za speciální cenu, jinak by to stálo všechno asi tři tisíce. Ten sprej je opravdu senzační. Je hrozně příjemný a mám po něm strašně svěží, až bych řekla: supersexydech. To se bude ráno líbat! Většinou musím totiž zaskočit rychle do koupelny  vypláchnout si pusu, nebo si dát trochu pasty na jazyk. Je to můj nový kamarád, přibude k těm dalším životně důležitým a šikovným pomocníkům, které mám skryty v nočním stolku. Vůbec jsem dodnes netušila, že existuje zubní pasta na noc a na den. Sice raději používám mezizubní kartáčky, ale zkusím zase po delší době niť, když byla tak levná v tom skvělém balíčku 🙂 . Je zajímavé, že distributorce říct NE neumím a manžela odmítnu v pohodě i několikrát za den. Teď to NE bude mít citronovou chuť.

Toboging – nejlepší forma cvičení v létě

toboganMilujeme jízdu na tobogánu. Znáte trik, jak na to? Skočíte, nejlépe s odrazem, narovnáte se jak prkno a kloužete se pouze po lopatkách a patách, musíte minimalizovat třecí plochy! Letošní léto umožňuje každodenní trénink i v Čechách. Nejlepší tréninkové hodiny začínají kolem šesté, kdy už začínají pomalu návštěvníci koupaliště opouštět. V osm toho máte opravdu dost. Vybíhání na věž beru jako jistou formu tréninku na nohy a zadní partie, spojené s kardiem. Uvědomila jsem si, že mít děti „v pozdějším věku“,je pro toboging výhodou. Já budu v klidu dělat doprovod přibližně ještě deset let a pak už mi to asi bude jedno. Žen 40+ na tobogánu je jako šafránu. Nebo jste všechny tak úspěšné a máte soukromý tobogán? Pomůžou tomuto skvělému sportu kvóty?